A Gaja Que Castrou Um Amigo

Todos nós temos aquele amigo que é inevitavelmente o "campeão de bilheteiras", o Box Office das gajas, o herói do engate rápido e campeão da vacaria. Sabemos também que, este vai ser aquele tipo que quando se apaixonar por uma mulher essa vai ser a serio. Nada de traições ou de olhares alheios, enfim, um Homem com letra grande!

Contudo, esta historia não é sobre a gaja certa que este meu amigo teve, mas sim sobre a gaja mais errada que ele alguma vez conheceu.

Hoje apresento-vos:

A GAJA QUE CASTROU UM AMIGO

Pá, é inevitável, todos nós sabemos que as mulheres são lixadas. Maior parte das vezes não sabem o que querem, criam contradições nas próprias palavras e fazem a nossa cabeça em Papa Cerelac.

Sabemos que as mais lixadas são aquelas que conseguem dar a volta às pessoas mais improváveis, o que foi o caso deste meu grande amigo. Ele apaixonou-se por alguém que não o merecia e isso foi um feito impressionante que esta senhora teve a oportunidade de alcançar.

É então importante salientar as características desta menina de forma a percebermos o que levou ao meu amigo a perder-se nos seus encantos mais obscuros:

As Características da rapariga que roubou o meu amigo playboy (por uns tempos):

1. Higiene Oral.

Bem, se havia coisa que a menina tinha primazia era na sua higiene oral e neste caso, a lavagem dentaria de 3x por dia era aplicada minuciosamente. Esta miúda, estava sempre dentro das modas mais recentes e descobriu em sites Paquistaneses que um sorriso bonito é um sorriso tipo Piano (dente preto, dente branco).

É inevitável concordar com esta nova moda e pode-se dizer que o sorriso tipo piano tocava muito Dó.

Não há coisa mais sexy do que um Sorriso Tipo Piano

2. Higiene Capilar.

Outra das características desta autentica princesa Sueca era o seu longo cabelo... Há mulheres que têm um cuidado gigante com a sua apresentação, e esta donzela autentica tinha um cuidado extremo com a sua higiene capilar. Ela sabia perfeitamente que um cabelo encaracolado precisava de muito mais óleo do que um cabelo liso, pois este deixa os cabelos encaracolados brilhantes e saudáveis.

Ela sabia também que o seu cabelo era super liso... Então como era possível conseguir uns canudos definidos?

Fácil... Era utilizar a receita mais antiga do mundo, já usada pela Maria PernáBerta e pela Antonieta da Quina das Mamadas.  Então, a Berta e a Tonieta sabiam que para terem uns caracóis brilhantes e saudáveis (sem gastarem muito dinheiro porque o alçar a perna dava assadura de virilha) era unicamente necessário mergulhar o cabelo em óleo fula que para alem de ser ÓLEO VEGETAL, o que o eleva a fasquia de produto natural, este é possível ser obtido em qualquer centro comercial do globo.

Digam lá se não é de mestre hein? 

Berta afirma - Com Óleo Fula não há Pila que não fique Dura!

3. A sua personalidade.

Se o aspecto físico é importante, o que conta mais é o interior. Pá, todos nós sabemos que por detrás de uma grande matrafona encontra-se sempre a mais bela das princesas.
Novamente, esta alma conseguia surpreender-me. Para alem da sua incrível beleza exterior, o seu interior conseguia marcar pontos. A forma de como os seus olhos sorriam (sim porque o sorriso piano não era para um comum mortal) e as suas palavras doces, tocavam-me como um qualquer imperador chinês que me desse um pedaço de terra nos tempos feudais fazendo com quem o meu dia fosse logo melhor.

A Walt Disney baseou-se na sua magicidade e encanto natural para criar as mais belas personagens do seu dia a dia, aqui vai uma pequena lista delas:

• Capitão Gancho;
• Irmãos Metralha;
• Scar;
• Jafar;
• Úrsula;
• etc;

Os criadores do Shrek conseguiram também basear-se na sua aparecia para criar o próprio herói e heroína, algo que ela não ficou muito agradada porque eles eram os "bons" da historia.

Uma princesa tem direito à sua própria historia "A cabra Vacalheira" que era para ser lançado em 2016

4. O dinheiro. 

Finalmente, o que esta menina tinha mais era dinheiro. Ela própria era uma super potencia económica onde a crise nunca tocou.

A sua capacidade de absorver capital alheio impressionava todo e qualquer economista e esteve praticamente a ganhar o prémio Nobel da economia pelos seus feitos monetários.

Para ela, nunca faltou dinheiro para festas, jantares, prendas, roupa, ela chegou a emprestar 2€ à Angela Merkel para ela poder ir apanhar o Fertagus.

Vejam só que o seu poder económico era tão grande que dentro do seu armário era possível realizar o Moda Lisboa (espaço e roupa em conjunto).

É verdade que o parceiro económico (normalmente o namorado) estava um bocado em crise, mas nada que não valesse aquela doce alma!

É verdade, o dinheiro desaparecia como se fosse para um buraco negro, mas era por uma boa causa...

Bem, mas nem tudo foram rosas e todos os contos encantados têm que acabar eventualmente... Impressionante-mente não foi da parte do meu grande amigo mas sim dela.

Ela estava farta de ter alguém que a atrasasse na vida, é claro que eu percebo, quem é que gosta de estar com alguém que para alem de ser trabalhador e inteligente, é fiel e carinhoso, não faz sentido uma mulher destas merece muito mais. Então certo dia decidiu por um ponto final nesta relação tão cansativa para ela. É claro que teve que devolver  sete camiões com as colecções outono-inverno e primavera-verão dos últimos 3 anos, mais uma Worten toda equipada e criado a crise no Banco Espírito Santo, pois não se ficam com prendas dos Ex-Namorados é claro. Mas não pensem que ela ficou a perder!!!!! Ele teve que devolver aquela jarra de centro de mesa que ofereceu em 2010 pintada por um puto Chinês com 10 anos e comprada no Galinha Gorda da Quina Armada (Toma lá que já almoçaste!).

Pode-se dizer que desde que ela acabou com ele o seu sorriso nunca mais foi o mesmo... Agora vive rodeado de amigos, com dinheiro no bolso e com uma autentica lista de amigas que faz inveja ao mais famoso dos famosos. Hoje tenho pena dele e tento-o ajudar como posso, tentando recompo-lo com umas gargalhadas e umas aventuras que por aqui vou pondo...

Agora vive infeliz com gajas e dinheiro...

Doggy bag comida para heróis

Hoje trago-vos uma situação que ocorreu já há uns anos e que tive a oportunidade de presenciar. Esta, tal como muitas outras aventuras, surgiu de uma atitude inocente, que escalou para uma mitologia intíma entre mim e os meus amigos.

Apresento então:

DOGGY BAG

COMIDA PARA HERÓIS

Bem, antes de começar a contar a história é importante contextualizar tudo isto que para aqui vou dizer. Primeiro, acredito que existem malucos para tudo. Há homens que são capazes de se sujeitar a qualquer situação. Segundo, acredito que quando o amor bate, esse bate mesmo pela tipa mais estranha (como poderão ir ver num post futuro) e não há nada que possamos fazer para o alterar. E, por fim, eu gosto de chavalas que não batem bem da bola, por isso não levem nada do que eu digo demasiado a peito e deixem-se ir pela brincadeira. 

Dito isto e deixando bem claro que nada tenho contra o sexo feminino, acho que vou poder prosseguir na minha teoria e começar por pensar que se quisermos rotular as mulheres e encaixa-las num qualquer grupo é possível fazer um pie chart e sabermos, mais ou menos, a percentagem de tipos de mulheres que por aí andam.

Os tipos de mulheres que andam neste mundo.

Agora perguntam-me "Epa... mas o que é que raio tem isto haver com o Doggy Bag?" Bem, a resposta a essa questão reside no facto de que hoje vou falar daqueles 10% que ali estão, os “outros”.

Assim sendo, e antes de avançar com a minha história é necessario perceber o que raio é o doggy bag? Numa rápida pesquisa pela Internet é possível ler a seguinte descrição no Wikipedia:

Leftovers from a restaurant meal may either be left behind to be discarded by the restaurant, or taken away by the diner for later consumption. In order to take the food away, the diner may make a request for it to be packaged. The container used for such leftovers is commonly called a doggy bag or doggie bag. It is speculated that this derives from the euphemistic pretense that the food will be given to the diner's pet, rather than eaten by a person. 

O que traduzido para português seria algo do estilo:

"Os restos que sobraram de uma refeição num restaurante que podem ser descartados pelo restaurante ou levados para serem consumidos mais tarde. De forma a que a comida possa ser levada para casa, o cliente pode pedir que esta seja empacotada. O pacote para estes restos é usualmente chamado de doggy bag ou doggie bag (saco do cãozinho). Esta expressão deriva de que a comida é levada para casa para ser dada ao cão ao invés de ser comida por um ser humano."

Porque não Cat Bag?

Ok, após sabermos o que é o Doggy Bag passemos então à historia:

Tudo aconteceu há muito tempo atrás, numa terra formosa chamada Setúbal. Um grupo de amigos decidiu reunir-se, pois já não se encontrava à muito tempo. Jantaram o famoso Choco Frito e no final do jantar decidiram que iam para o sítio do costume (o que naquele virtuoso tempo era nada mais nada menos que o Kaxaça). Após a nossa refeição (um pouco regada), uma das raparigas que nos acompanhou pediu um "saquinho" para levar os "restos" para o namorado. O "saquinho" foi então parar directamente ao carro e lá para as 5 da manhã (que é quando a malta foi para casa) lá o choco foi ter com o seu destinado amado para uma refeição matinal (que deveria ser pequeno almoço).

Epa, eu até percebo que a malta quando tem restos leve para casa (aliás, não faz sentido algum desperdiçar comida com tantas pessoas no mundo com fome). Mas levar comida que faça uma viagem entre: Restaurante - Bares - Kaxaça - Casa não me parece ser algo muito romântico a fazer.

Bem, após isto e saber o que é o Doggy Bag tenho algumas coisas a dizer... Como muitos de nós (homens) sabemos, existem mulheres que têm a tendência a tratar os namorados como se fossemos os cãezinhos delas. Levam-nos às compras para arcar com os sacos, vão com eles passear a sítios caros para eles poderem dar uso ao cartão de crédito, ficam tristes quando não fazemos determinado favor... Bem, uma panóplia de coisas que algumas "namoradas" que por aí andam fazem aos "namorados", que no meu ver não me parece de nada o mais correto.

É uma raça de cão que pode entrar no centro comercial.

Estas mulheres, conseguem dominar um homem de forma a que seja praticamente impossível escapar-se a elas. Elas normalmente apanham tipos que se sentem com uma namorada  "acima da sua liga" e, portanto, fazem de tudo para as manter ao máximo. Estes Heróis da trela, Mestres do cartão de crédito, são manipulados por uma raça feminina que consegue sacar qualquer coisinha de vocês, com um sorriso. Para no fim elas irem jantar com as amigas/amigos e vos trazerem os restinhos da refeição que vocês não comeram, porque, como elas dizem, "é os meus amigos, não te ias sentir bem" ou "ah... aquilo é só mulheres”. Bem meus heróis, parabéns, conseguiram, graças ao poder da manipulação feminina, evoluir para Cão. E tem todo o direito à vossa refeição em sacos de papel castanho.

Consultório Sexual do Atascadinho #Outubro2014

Este mês iniciamos uma nova rubrica mensal denominada por "Consultório Sexual do Atascadinho", onde iremos debater acerca de 3 dúvidas de foro sexual. Todas estas dúvidas surgiram em algum momento da minha vida e, como tal, é importante salientar que as suas respostas levaram-me a mim (ou aos meus) a uma iluminação divina que era muito necessária na altura. Por isso, aqui fica o PRIMEIRÍSSIMO Consultório Sexual do Atascadinho.

1. Como se chama aquela Tábua da Carne que as gajas usam para dar umas palmadas nos gajos?

Há uns tempos, uma amiga minha referiu um objecto sexual de extrema importância utilizado no BONDAGE. Este objecto é utilizado na estimulação sexual, ao que ela lhe chamou Tábua da Carne. 

Embora o nome verdadeiro deste objecto seja Spanking Paddle (em português Palmatória), a utilização da denominação Tábua da Carne não é assim tão incorrecta quanto isso, pois é basicamente utilizada no espancamento agressivo de partes da carne do ser humano. Há sempre algum maluco que fica com o pauzarrão por estar a bater nas nalguinhas da menina ou uma menina que está prestes a justificar a arca de Noé por estar a dar umas lambadas num gajo.

Bem, resta-me dizer que sabem a expressão "Dar a mão à palmatória"? Esta expressão deve ter sido inventada de certeza por um professor primário masoquista que dava umas belas palmadas nos meninos com a sua palmatória (utilizada também em serviços nocturnos não oficiais).

Acho que com este esquema se percebem as diferenças...

2. O que é o Canal 18?

Sim meus meninos, se vocês nasceram depois do virar do milénio não sabem de certeza o que é estarem deitadinhos na vossa cama, com medo de serem apanhados pela mãe ou pelo pai enquanto esgalhavam o pessegueiro com uma vitalidade juvenil. Se nunca ouviram alguém dizer "Ó Si cariño", "Se a ti te gusta a mi me encanta" ou "Tiengo un regalo para ti", então provavelmente a vossa idade está compreendida entre os 0 e os 17 anos e não fazem puto de ideia do que é a emoção de ligar a TV para tentar ver umas maminhas.

Mas afinal o que é que é o canal 18? O canal 18 era nada mais nada menos do a carinhosa denominação  que se dava a um canal espanhol Viver-Vivir, que tinha a espantosa capacidade de se transformar. De dia era um canal generalista completamente banal (neste caso era o Viver); de noite transmutava-se para um obscuro mundo televisivo, onde se poderiam ver freiras em trajes menores gritando em espanhol e ensinando putos de 12/13 anos um espanhol quase perfeito.

Este foi sem dúvida o youporn da infância de muitos de nós, a razão de muitos castigos, mas também a razão pela qual falamos agora tão bem espanhol com Nuestros Hermanos.

Era até criar Calo! 

3. Fazer minetes transforma as mulheres em lésbicas? 

Bem, talvez isto não seja uma questão, mas sim uma filosofia de vida, que até pode fazer algum sentido para um qualquer louco (bem para mim começou a fazer à pouco tempo como verão daqui a uns tempos num post não muito longínquo que se denominará "A Lenda do Fufas"). De qualquer forma, há que salientar que um homem que faz um bom minete a uma mulher arrisca a transformá-la em lésbica. Isto pode parecer completamente descabido (eu percebo que pareça à primeira vista), mas na realidade pensem no seguinte:

As mulheres querem que o homem tenha uma boa prestação sexual (eu concordo completamente com este aspecto), então exigem sempre o melhor da sua movimentação pélvica. Se um homem consegue fazer com a boca mais do que consegue fazer com a parte inferior do corpo, ela irá começar a ter dúvidas se realmente gosta de levar com o Chouriço, ou se na realidade gosta mesmo é que lhe lambam a carpete. Esta dúvida é o início de uma dor de cabeça para a parte masculina, pois sem ele perceber, inadvertidamente, infectou-a com a Lesbianisse Não Natural, ou seja, a homossexualidade não adquirida pelo nascimento, mas sim, adquirida pela dúvida que o homem fomentou na sua mente por a sua performance oral ser superior à pélvica. Se a este factor juntarmos o facto de ela ser daquelas com a mania das dietas (que há dezenas de milhares delas por aí), então está tudo tramado, pois todos nós sabemos que o GRELO é menos calórico que qualquer enchido que por aí ande...

Há Grilos que já vieram assim ao mundo...